De antemano no creo que esto me sirva para nada mas que desahogarme de esta impotencia que siento. La impotencia de sentir que no podes hacer nada, que no podes hacer nada con vos mismo.
Estoy matando al amor...
Lo estoy matando, otra cosa no estoy haciendo. Si algo mantiene mi templo en vida es el echo que hay demasiado pasado para tirarlo tan fácilmente. Pero lo voy a lograr si sigo intentando.
No es consciente, es el deseo de que no muera lo que me ha vuelto obsesivo con cuidarlo. No quiero que pase nada y me vuelvo insoportable, es como si mas lo cuido, mas lo destruyo...
Mi naturaleza humana... curiosa, frágil, enferma... Quiero mantener este universo intacto por medio de idiotez....
Demasiado cariño.... demasiado pesado.
Demasiado triste.... demasiado enojado
Demasiado preocupado.... demasiado paranoico.
Solo quiero paz. Quiero una luz... Quiero algo que me guíe por lo que es correcto...
No puedo vivir del perdón, no puedo vivir del arrepentimiento...
¿Vivir del perdón o morir del error?
Estos errores son como paladas melancólicas que me van enterrando poco a poco hasta encerrarme en esa desesperación.... de que todo se te escapa de las manos.
Creo que hay que tomar una determinación, algo anda mal... Además de mi.
Si lo arruino, lo arruinare, ¿Que mas puedo hacer?
No soy perfecto, nadie lo es... Mi error fue no ser lo suficientemente seguro para superarme a mi mismo al menos una vez y poder despreocuparme de esto.
El curso natural del río se mantendrá pese a cualquier humano idiota que intente frenarlo...
Desafiar a la naturaleza solo la hará enojar... y yo no quiero hacerte enojar mas corazón.
Me siento desplomado, ni si quiera se que escribir... divagando en lo mismo una y otra vez... Solo quiero pensar tranquilo... Pero no puedo, no, esa idea no me deja en paz. Lo estas arruinando una vez mas y nadie mas tiene la culpa...
Parece que estoy destinado siempre a terminar cagandola... Que miserable
